2012/11/13 (Tue) 今日も

特に苦しいことはなく、落ち着いています。
本当にありがたいことです。

あ、昨日のコメに返信してあるんで確認してね～。
ちっちさん、「静かなる夜を護る騎士(ナイトガード)」、これいただきなんで！
私のナイトガード、念能力で具現化したって設定でいくわ！
誓約と制約は「夜しか使わない」でいく！
もうこんだけ入院してっとね、なんかもう不思議な力もってる感じのスタンスで気分変えてみたりとかするべきかな？みたいな。

ていうかね、私は不思議な力的なものに関してはちょっとうるさいですからね。
いつだったかなー。職場でさー。もう係長本人は絶対覚えてないでしょうけど。
「将来ね、エロイムエッサイムっつってね、十二使徒を呼び出したくてね、練習もしてんですけど」
みたいなことを言ったらね、すかさず現係長に
「痛たたたたたた……」
って言われたっていうほっこり(*＾ω＾*)エピソード(とめこ談)があるくらいの感じですからね。
あとね、練習してたのはマジ。一回くらい呼び出したいじゃん。
まあでも私1万年に一人のメシアでもなければソロモン王にも認められてないんで無理だったんだけど。
しかしね、何かの救いたさに関してはその辺の魔法少女とかにも負けないくらいの感じだったんでね。
そろそろ魔法少女協会的なところからお呼びかかんじゃねーかなーって思ってたんですけど。
最終候補くらいにはあがってくんじゃないかなーとか思ってたんですけど。

気付いたら25年たってた。

25歳かー。なんていうかなーギリ。ギリいけんじゃないかなー？1か月お試しくらいでいいからいけんじゃないかなー？なんて思ってもみたんですけどね。
衣装とか全然ジャージとかでいいんだけどなー？とか超謙虚な感じだったんですけど。
打診なし、と。
魔法少女とかね、ハードル高かった。
何かを救いたさだけあってもね、やっぱ年齢とトータルビューティー的なものが必要だったよね。
よく考えたらね、某カードキャプターさんとかね、小学生だったわ。
25歳とか全然ギリじゃなかったし、魔法少女的な人って超美少女限定だったわ。
私なんてね、どう考えてもハンター試験で一番最初に脱落したニコルみたいなもんですからね。
「こんな落ちこぼれ初めてだぜー！」みたいなこと言われるのがお似合いですからね。
全国の魔法少女さんたちにスライディング土下座するべきかな？
みんな、すげーハードル乗り越えてる魔法少女さんたちに敬礼しとけよ。


で、また全然関係ない話なんですけど。

私のいる部屋に最近移動してきたおばあさんが、とてもしんどそうで、私も苦しくなります。
そりゃね、絶対しんどいよ。
私みたいな年齢のやつでもね、吐き気やらだるさでしんどかったのにね、70超えたおばあさんはもっとしんどいよ…。
抗がん剤の副作用以外にもね、わき腹のあたりとか胸のあたりとかが痛くて外用薬はってたりね、鎮痛剤飲んでたり、顔の一部とか足の一部が麻痺してるんだって…。
口の中もね、歯茎から少し出血しててしかも血小板が少ないから止まらなくて、食べ物も柔らかいものしかほとんど食べてないみたい…。
それでもさ、幸い足は少し麻痺して杖ついてるもののしっかりしてて、看護師さんとかに頼まなくてもお手洗いとかしっかりした足取りで行ってるし、看護師さんとお話するときもしっかりお話してるしね、今日私とお喋りしてくれた時もハキハキにこにこ喋ってくれたから良かったな、とは思うんやけど。
でもね、しんどいものはしんどいよね。
苦しいときってさ、全然時間が経たなくてね、ほんとに何もできなくてただベッドで寝て、経たない時間をしんどいしんどい苦しいって、ずっと我慢しなきゃならない。
しんどいのにね、まともに寝ることもできずにね、ただひたすら1分1秒待たなきゃならない。
「こんなしんどい治療は嫌やねえ…」って言っててね、言い方は良くないかもしれないけどめっちゃかわいそうでさ…。
だって本当にしんどいと思うよ…今日だって一回嘔吐したみたいだし、吐き気もだるいのもしんどいよ…。
風邪引いたとかってレベルじゃないんだもん。
今日お話させてもらったんやけど、
「子供も二人生ませてもらってね、ちゃんと送り出すこともできたし、子供もしっかりしてくれてるし、孫もいてるし、良く生きさせてもらったから、いつ死んでもいいんです」
「だから死ぬのも怖くないからね、この先治療してももう良くなる見込みがないんやったら、こんなにしんどい治療じゃなくていいから、楽な方法をとって下さいって、先生にもお願いしたんやけどね…」
って言うの。
でもさ、どう考えても死んでいいような人じゃないし、苦しんでいいような人じゃないんだよ…。
毎日息子さんのお嫁さんが様子見に来てくれてるしね、息子さんも仕事が終わったらすぐ様子見に来てるしね、おばあさんのこと大事にしてるのね。
どうして何も悪いことしてないのに、こんな病気で苦しまないといけないのかな。
私みたいなね、こんな便利で恵まれた時代に生まれてきた甘ったれた小娘と違ってさ、色々と苦労して立派に子供さん育ててきたおばあさんがさ、何も白血病なんてならなくたっていいじゃん。
このおばあさんだけじゃなくてね、ここの病棟にいてる同じような病気の人ね、同じ部屋の人も、洗面所で会ったりする人も、お手洗いで会ったりする人も、みんな優しくね、しんどくても元気にふるまってね、にこにこ喋ってくれてね、明るくてね、めっちゃ頑張っててね…。
私がね、一番ぐずぐず言ってて、頑張ってなくってね…。
ほんと、めちゃくちゃ優しくて、みんなね、絶対苦しんで欲しくない人ばっかなわけ。
こんな病気さ、誰だってなって欲しくないけどさ、私みたいなちったー苦しめやクズ人間が！みたいな奴ならともかくね、みんな絶対ならなくていいじゃん。

めちゃくちゃしんどい時ってさ、心細いし辛いでしょ？
抗がん剤がね、こんなにしんどいなんて知らなかったの。
打ってみて初めて知って、それでも私なんてめちゃくちゃ楽な方で、あんなに苦しんでる人がたくさんいるなんて知らなかったの。
おばあさんもね、あたたかいおうちから離れてこんなに苦しんで、泣きたいときだってあるだろうなって思うけど、やっぱりおばあさんは強くてしっかりしてて、きっと泣いてないんだよね。
なのに情けないことになぜか私が勝手に、おばあさんがしんどそうにしてるのを、苦しそうにしてるのを感じて、ぼろぼろ泣いてんの。
しんどいよなあ、苦しいよなあ、辛いよなあ、おうち帰りたいよなあ、ご飯だって食べたいよなあ、なにもあんなに苦しくなくたっていいのになあ、ちょっとでもマシになったらいいのになあ、眠ってる間だけでも穏やかに眠れたらいいのになあ、病気良くなればいいのになあ、やっぱり世の中不公平だよなあ、とか、ぐるぐる色々考えて、ぼろぼろぼろぼろ泣いてんの、なんでかわからないけど。
消灯してからもね、苦しい時なんて寝られないから、お手洗いに行ったりしてるみたいなんやけど、お手洗いから戻ってきてベッドに座って、ため息をついたりしてるのが聞こえて、仕方なしにまたベッドに寝る音が聞こえて、また、しんどいのかな大丈夫かな、って思って、私も寝ながらまた勝手にぐずぐず泣いてんの。
おばあさんは決して泣いてないのに。

入院てさ、苦しいのは治療だけじゃないんだね。
入院するまで知らなかった。
死ぬか生きられるかわからない病気になっちゃったけど、この病気になって良かったことのひとつは、こんなクズ人間でも少しは優しくなれたことだわ。

でも私には何もできないのよね。
お医者様じゃないから助けてあげられないどころか、私本人があらゆる人に迷惑をかけて助けてもらってる立場だし。
私に今余っている元気をわけてあげることもできなければ、おばあさんの苦しみをわけてもらうこともできない。
結局何もできない。
ただただなんとなく今まで生きてきただけの、今までも今も、誰の役にも何の役にも立たない、さらに今は迷惑かけるだけの病人になっちゃった。

結局、何もできない。

私は魔法少女じゃないから。

あーあ。
私が魔法少女だったらなあ。

いやいや、お前が魔法少女とかお断りなんですけど！そもそも少女じゃないし！って話なんですけどね☆
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