2017/10/24 (Tue) 今日は愚痴ばっかなので注意だよ

ネガティブ発言が嫌な方は見ない方がいいと思います。



体調が悪いわけではないけど(そして良いわけでもないんですけど)、今日はメンタルが特にだめですねー。
メソメソすることにかけては他の追随を許さない私だけあって、やっぱりメソメソしてます。
毎日何度もメソメソしてるけど、今日は大体メソメソしている。

私は、基本的にネガティブですが、ネガティブになった理由もそれなりにあるわけで、ネガティブになるな、ポジティブにいけと言われても、言うほど簡単ではないわけです。
そして、再発したことをきっかけに、さらにネガティブ度が右肩あがりなわけですよ。
アベノミクスとともにネガティブ度も成長を見せてるわけですよ。
15日連続で株価が上がったらしいですけど、トメノミクスに関しては15日連続どころじゃないぞって声を大にして言いたい。

5年前病気になったときに、自分と、自分の環境を考えたら、色々諦めないといけないことがあって、でも、生きるためには仕方ないから、諦めざるを得なかったし、色々失うものもありました。
苦しい時間に耐えて、退院できて、しんどくても一人で生きるために仕事も復帰させてもらって、家では鬱のような状態になっていても人前では元気にしていました。

けど、良いことも少しはあって、退院してから本当の友達ができました。
その人は一回りほど上で、友達というよりお姉さんになるかもしれないけど、私のことを友達だと言ってくれるので、私も友達だと思っています。
何人かに弱音やネガティブなことは言っても、本当に苦しいことや悩んでいること、他の人には言えない話を全部話せるのは、その友達しかいませんでした。
色々失った私みたいなのにも本当の友達ができたんだし、普通の人みたいな普通の人生は生きられないし我慢することや苦しいことの方が多いけど、私は私なりに頑張って生きてくしかないしなって、ちょっとでも楽しいことや嬉しいことを増やそうと思ってました。
まあめっちゃ傷つけられたり好きな人には裏切られたりと、ほぼ増やせなかったわけですが、なんでかわかんないけど再発が見つかる少し前からまた「このままじゃいけないな～」みたいな気になって、実はなんか色々動いてたんですね。
治療が終わってからそろそろ3年経つからだったってのが大きいです。
再発率がぐっと下がると聞いていたので。
結果はまあご存知の通り再発しましてね、全部無駄だったわけなんですけどー。

1か月ほど前、抗がん剤の副作用で髪の毛が一気に抜け出しました。
治療が終わって、3年経って、量は無理だったけど質はやっと病気前と同じまで回復した髪の毛を、髪が少なくていつも短くしてたから「もう極端に短く切らなくていいね」って親戚の美容師に言ってもらえて嬉しかった髪の毛を、シャワー室で泣きながら引っ張って抜きました。
抜いても抜いても抜けて、手のひらにどっさり広がる髪の毛を見ながら、治療が終わってからの3年間がとても空しく感じました。
神様がいるなら、私は本当に嫌われてて、人を好きになることも、友達と遊ぶことも、かわいい雑貨を買うことも、ご飯食べて仕事してお風呂入って寝て・・・ただ生きることすら、許してくれないようでして。

私は一体、何を夢見て、何を目標にして、頑張ったらいいんだろう。
私が人生で一番したかったことは、もう天地がひっくり返っても出来ないのです。
他の人がまあ普通に出来ることが、どんなに夢みても私にはもう絶対出来ないのに、こういうこと言うとほぼ全員が「違うことを見つけろ」って言います。
そりゃ違うことだって見つけたいし、例えば「あの○○が欲しい」とか、「××に行ってみたい」とか、そういうのはあります。
でも、一番したかったことができないのはやっぱりキツイのです。
周りでわかってくれる人は、ほとんどいないです。
私にはできないことが、周りの人のほとんどは普通にできるからです。
普通の感覚で悪気なく色々言われるので、「そうですねー」って言いながら、とても傷つくこともたくさんあります。
25歳で色々なくなって、それでも生きることを頑張っていたら、再発してしまって、もうどうしても悪い方に考えてしまいます。
私、こんな感じで移植なんて頑張れるのかな・・・。
そもそもドナー見つかるのかな・・・。

私を苦しめた人は一緒に苦しんでくれないし、正直ちょっと不公平だなとか思ってて、こんなん思うから、また病気になったのかなとか考えちゃって、またしょんぼりする。


ひとりは、しんどいです。


でも、頑張るしかないから、仕方ないです。
まだ、生きられる方法が私にはあるのだから、頑張らなくちゃいけないのです。
家族はもちろん、治すために努力してくれる主治医、いつも気にかけてくれる看護師さんたち、
献血してくれる方達、見ず知らずの人のために時間を削って検査を受けてくれるドナー候補の方達、ドナーを探してくれる骨髄バンクの方達、色んな人が私のために頑張ってくれてるから、私も頑張らなくちゃいけないのです。

頑張れ私。
この病棟にも、それ以外でも、白血病で頑張ってる人はたくさんいるんだから。

あ、でも、わがままだけど、あんまり「頑張れ」って言われすぎるのはキツイんですな。
なんせ「頑張れ」のレベル超えてますからーー。
体調の良いときはいいんですけど、悪い時は特につらいです。
頑張ってもどうにもならねえことも世の中にはあるのでござる。
でももちろん応援してくれる気持ちはわかっているので、ありがたいですけどね！


なんか、気持ちが落ちすぎて言うことバラバラだし、まとまりなく意味わかんねえって感じだと思うんですが、グチグチ言ったら、ちょっとすっきりしました。
嫌な思いをした人がいたらごめんなさいね。

次の抗がん剤は金曜日から始まる予定なので、明日と明後日で、色々と、ちょっとでも回復しなきゃですね。


とっくに消灯時間過ぎてるので、そろそろオヤスミします。


明日はきっと、もう少し元気。





☆前回の記事に拍手からメッセージくれた方☆
HNとか出しちゃいけないのかな？と思って出してないですが、わかるかな・・・。
そもそもまた見て下さるかわからないんですが・・・。
応援ありがとうございます。
どうか、引き続き願っていてくれるとうれしいです。
頑張ります、本当にありがとうございます。


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